Životne
krize, kao i krize partnerskog odnosa, veze, nam omogućavaju mnogo korisnih
stvari.
Kao
prvo, možemo postati svesni toga koliko smo zreli, kako se razvijamo kao
ličnosti. Ako postanemo svesni svoje nezrelosti, to je odlično. To je prilika
da postanemo zreliji i da nam život bude kvalitetniji.
Ukoliko
smo se emocionalno vezali na zreli način, želimo da pomognemo jedno drugome u
svemu tome, naravno, ukoliko partner želi našu pomoć. Može se desiti da neko od
partnera ima „nedovršene poslove“ iz prošlosti koje želi da završi. Ukoliko je
u svom prethodnom razvoju uspevao da dobro postavi granice u odnosu na svog
partnera, moći će da bude svestan toga da je to njegova stvar, neće pokusavati
da ga uvuče u ovu priču. Iskoristiće krizu da osvesti neka svoja osećanja, da
redefiniše neke odnose, donese nove odluke, a da pri tom ne prebaci odgovornost
za sve to na svog partnera.
Takođe
se može desti da kroz razvoj i krize postanemo svesni toga da su se neke stvari
kod nas promenile - da sebe sagledavamo drugačije, da imamo drugačije želje,
potrebe i ciljeve nego na početku veze. Ovo zahteva redefinisanje veze. Ako nam
je nekada prioritet bila porodica, odgajanje dece, a onda, kada smo ovaj
"posao" obavili uviđamo da želimo da se posvetimo putovanjima, ili
poslu, ili bilo čemu drugom, dobro je da otvoreno razgovaramo sa partnerom o
tome. Strah da ćemo ga povrediti nije opravdan. Mi nismo odgovorni za to kako
se on oseća. A ako iskreno kažemo kako se osećamo i šta želimo, dajemo šansu
svojoj vezi da se prilagodi promenama koje su nastale kod nas i partnera.
Nekada se dešava i da uvidimo da su naše individualne promene takve i da idu u
takvom smeru, da je najbolje rešenje raskid. Zreli raskid veze je dobra stvar.
U
zrelim odnosima raskidi su uglavnom iz zrelih razloga, pošto su se jedan ili
oba partnera značajno promenila tokom krize, više ne odgovaraju jedno drugom kao
partneri (ili makar jedno više ne odgovara drugom). Oni mogu ostati prijatelji
ili u odličnim odnosima.
U
nezrelim odnosima raskidi su uglavnom iz nezrelih razloga. Pošto se potrebe
koje se zadovoljavaju preko partnera povećavaju zbog krize, a partnerove
"sposobnosti" da ih zadovolji se sa godinama smanjuju, osoba traži
nove nezrele načine da ih zadovolji. A ti nezreli načini, ovako ili onako,
škode odnosu, u nekim slučajevima toliko da dođe do raskida (nalaženje novog
partnera, trošenje velikih količina novca na sticanje osećanja sigurnosti putem
kupovine novih kola, plastičnih operacija za podmlađivanje i sl).
Da bi nam komunikacija
u partnerskom odnosu bila dobra, odn, da bi vodila izgrađivanju veze i našem ličnom razvoju kroz nju, dobro bi
bilo da, onda kada se ukažu neka razmimoilaženja ili kada dođe do nekih
promena, bilo unutrašnjih, bilo spoljašnjih, kod nas ili kod partnera, ili kod
oboje, stvari prebacimo na "neutralni teren" i da o njima razgovaramo
"hladne glave". Možemo izdvojiti vreme, kada nismo uznemireni,
uplašeni, ljuti, i sa partnerom razmotriti oko čega se, zapravo, sukobljavamo.
Tako ćemo moći da izbegnemo delovanje iz pozicije ugroženosti ili ljutitosti. A
kada izdvojimo to vreme, jako je dobro da kažemo partneru šta je to što nam
smeta i kako se osećamo u vezi sa time, kao i šta bi nam više odgovaralo. I,
što je podjednako važno, ako ne i važnije, da saslušamo šta on nama ima da kaže.
Danijela
Photo by Nemanja Stojanović
Нема коментара:
Постави коментар